目的地定下。九月的Freshman。

我相信四年弹指这种话，什么也不说了，一步一个脚印。

仅有的期望就是：

宿舍快点装修啊啊啊老大！我要住四人间！！个人写字台速来！！！

结束了。诚惶诚恐与胆战心惊的一天又一天。

7号晚上凌晨两点多的时候睡着睡着突然被吓到一样地清醒过来。之后半个多钟头躺在床上翻来覆去没能重新睡着，脑子里浮现的都是白天里卷子的作题情况。

那种压抑和窒息感。

我承认，其实挺沮丧遗憾的。关于很多细节。

未来的事就交给未来决定好了。

有多想有多希望我能做个坚强伟大的人。走下去，走下去，走下去。

发表于：2007年7月4日 19时32分52秒

7月4号。

下午写完化学试卷的时候坐在位置上长长地舒了一口气。尾声了啊。

回到教室的时候啊大家还是吵得要死。51张看了几乎一年的脸。

然后我就想起以前啊。
想起我第一次踏进这个教室的时候，扫视了一边全场心想：黑噢，怎么个个看过去都这么弱不经风好像一拳打过去就会飞起来的感觉。想起很多别班的同伴看过后都说我靠你们班主任这么靓的赵MM。想起和歪的意外重逢再续孽缘的相会。让我听了很多不错的RAP很多ROCK的SD。我跟思雨你鸟鸟我鸟鸟的哈拉来哈拉去。我们组很好的组长前组长启政和陈L。我想说老公我爱到你死去的曦。打响指打得超有feel的L荫祥。我最好的同桌XP周。会在我拖交作文的时候帮我打掩护的幸。讲话小小声人很gentle的Longer。想起人很靓个性也很可爱的LL君。色到极点的best actor 梁J。不知道YB现在又没有发现我早就在他的每本课本参考书上都写了的“YB和WZ永远在一起”的句子。难得的莫F易帮我们买的奶茶，虽然他买的那次不好喝=____,=。想起头发长长长长又很直很黑很亮的小兰。电脑猛到喊的周文。学号太顺口老是被老师点起来的支书。自爆自己穿运动裤不绑裤带的猛料的又人同学。我们的(宇)宙长钟Y2。自称全宇宙最帅的班KZ。冷笑话第一名手很长很好看的BAN定维。长着年度最佳正太脸被君说有点像刚出道的杰伦的WZ。很大方地借我笔的HJH。打球动作不知道为什么很好看跟人讲话总是面带微笑的H启P。买头花达人溪。人气爆棚的肖Y。晓昆读英语的时候发音真好听。跟我一样蛮喜欢夏只只喜欢堇年的若H同学。还有我们班的第一名邓JX，虽然跟他不太熟，但是他讲题目的时候真是又流畅又清楚佩服得要死。我最近才知道她其实很怕虫的舒颖。书法很好画画很好的LR。T善会跟我一起大喊大叫余灏明啊啊啊啊啊啊要紧啊。我跟她讲起原来11的所谓风云人物叶ZY的傻B事迹的时候会跟我一起笑得人仰马翻的X玥。……
想起我们的军训我们的校运会我们的篮球联赛。 我们一起唱的歌一起吃晚饭一起订的地下铁和David。

那么多那么多我们的从前。

那次物理老师上课的时候一边改作业一边说哎呀你们班真是在年级里面最乖了最听老师话了，2班的副班主任有天晚自习走进我们教室说你们班本来就是很优秀的班，这时候我一面在底下坏笑一面觉得我真骄傲。

我现在走在记忆当中。 就已经有点怕了。 我怕：
有一天，在楼道里不期而遇的时候，只能陌生人一样地擦肩而过。
有一天，我们聊天的时候，必须用“你们班”，“我们班”这样疏远的字眼。
有一天，我们明明很久没见有很多很多话想说，可是不知道从何说起只好作罢留下沉默。
有一天，我们的教室被新来的学妹学弟们占用了，变成不再属于我们曾经的高一1。
有一天，你们看见我不再习惯叫我的绰号，改叫我的全名。
有一天，明明手机里保存了你们的号码，却再也不会想到去拨通。
有一天，我们明明还在一个学校，但最终因为没有太多的交集相互无言，只能看着彼此的笔迹默默怀念。
我眼泪差点就掉下来了。


艰难困苦也好，喧哗吵闹也好，吵架也好难过也好，我还想再多看大家2年时间，2年就可以了。
我想看着，这个集体在历尽我们所不能避忌的轧抑过后，仍保持着如此的铅华。




谢谢谢谢谢谢你们。 一起走过这段过往不复的经年。


接下来。大家在各自选择的路途上。继续好好地生存下去。

再见了。仓促充实的高一。

《逃离故乡》。

1

2006年的暑假。世界杯热火朝天。

法意决战的时候齐达内一记出其不意的铁头害得我窝在沙发上半天愣是没记得啃完嘴里零零碎碎的薯片残渣。
身旁的老爹大人摇头，

“啧啧啧。法国大概到此为止了。”

还一直不住地跟我解释在世界杯决赛上见到裁判亮红牌是多么破天荒到不亚于有人说小泉纯一郎比普京帅气的事。

哎哎。齐达内先生。
我看不到你手捧和你的头轮廓形同兄弟一般的世界杯亲昵在一起的搞笑场景了。

盛大的颁奖典礼，当意大利们俏皮地把那顶以他们国家国旗制成的帽子戴在金灿灿的世界杯头上时，小小的世界杯看起来多么像一位金色的小绅士。

哈哈。意大利们也挺可爱的。

这是我自06年以来的头一次和爸爸坐在一起看电视。

暖流盈盈。

2

半年或者是更早以前养成了写blog的习惯。

9月份的开学过后放了一篇关于写新学校的老师们的文章在上面。
也网友过来留言。我看来看去那些或长或短的句子里许多脱离不了“怀念”这样的字眼。

这时候我才想起他们中很多很多的人已经是在岗位上拼死拼活厮杀了好几年的年轻职员或者白领蓝领金领们。像涉及“校园”这样的词藻对他们而言早已是遥不可及的经年。

他们好心地对我诉说着我正处在的这段岁月是多么地绚烂神圣得令人瞻仰。

好好珍惜。好好地过。

可是不久以前我还在为他们已经逃离那些用试卷覆盖了庞大的青春的日子，可以畅所欲言地构架着事业的蓝图而心生垂延。

但如今他们中的每一个人都纷纷告诉我我现在经历的这样一段时光是上帝的恩泽。他们是如何如何地怀念这样一段在我看来灰白黯淡的从前。

嗨。各位。

请不要对我说你们的怀恋。因为我害怕我因此会畏惧向前。

3

上帝不掷骰子。－阿尔伯特·爱因斯坦

我看到这样一句令人拍案叫绝的话时心里不由地想

天哪爱因斯坦真他妈不是吃素的。

这位身处年代距我已很遥远的学术界权威者。对我来说他的那些质子粒子物质宇宙的学说或许曾因为太深奥而被我在心底不屑一顾。

如今他却简简单单地用六个字彻底把我征服。
智者。

相对论不了解。物理这门学科几年后也关系两清。

这样的一句话究竟涉及多少种科学领域我不得而知。但是万分肯定的是这样充满神韵的句子逃脱不了和“命运”这样的字眼挂钩。

原先因为经历了老师们口中的“人生第一转折点”时意料之外地不如意而抱着“造化弄人”“天塌啦”“心灰意冷”这样的心理这时终于灰飞烟灭。

上帝。不。掷。骰子。

这样一句顺咏成歌的句子。我庄严地接受着来自几百年前的这句呓语，灵魂在盛大的祭奠中被洗礼冲刷得光鲜明亮。
霎那间的豁然开朗。

虽然我的那群狐朋狗友们依然会在物理实验室里指着那位天才的肖像上乱蓬蓬的头发嘿嘿嘻嘻哈哈地大呼小叫。这个时候我也会因为身边手舞足蹈的同伴而禁不住很大大咧咧地跟他们一起笑。

可是他们平时除了絮絮不止地嚎叫“我要初恋”以外又怎么能讲得出这么震撼人心的句子呢。

这样的时候我便笑着边回头再看一眼那幅积满了尘埃而一点都不显深邃的肖像却虔诚地暗自敬仰。

啦啦啦。

爱因斯坦你真伟大。即使头发乱乱的也很伟大。

4

我在这座几乎名不经传的南方小城里居住了十几年的光景。

在很小的时候看在眼里已经等同于全世界的这座城市，早已随着身体的蜕变慢慢变得如此渺小。

当我活到这个人们口中思考得最多的年龄之时，我发现这个对我而言赋加着“故乡”的头衔的城市除了四季如夏的日照率之外似乎就无从信仰。

这片原本由移民城市转变而来的故土啊。
不知为何地在我越发成长之时就越显荒凉。

同伴们鬼哭狼嚎“11月都进家门啦”这里依然烈日炎炎。

我终日紧握着笔杆的手心已经覆满粘腻腥咸的汗水，但一直在不停地奋笔疾书。在草稿上常常的演算偶尔思路中断笔尖突兀地在此停驻，之前“刷刷”的声响留下昼长的回音似乎响彻寰宇。趁此隙间看看窗外绿波此起彼伏的树木知了虫鸣却不见了踪影。

花香依然鸟语却无声。

它们最终没有因为气候无所改变而逃脱仓皇南飞的劫难。

可是我依然日复一日地在闷热的教室里享受不到半点窗外阳光的渲染，做着一本又一本的习题等待几年后的高考决定自己何去何从。

每天清晨6点我被嘈杂的闹钟叫醒头发零乱不修边幅地冲出家门一昧的沿着熟悉不堪的路线昏昏沉沉地迈向学校时，我真真切切地感到我多么想踏上没有归途的旅程的隐愿愈加强烈地吞噬着我的理智。
故乡已经变成了这样的俗市而我被厚重的试卷集压得咬牙切齿。

我要离开这里。

去哪里都好。只要我能离开这里。
我要逃离这个被我称作故乡的地方。

爸爸妈妈。还有大家。
我想走了。你们可不可以跟我说再见。

那些所谓的考试排名演算高考升学压力都借过，我只想用尽我下半生的全部精力去追随太阳。

5

夏天漫长漫长。

7月的阳光突兀地停留在这个亚热带季风气候的南方城市里。空气里燥热的气体分子原子离子挤死啦挤死啦不停地雀跃。

“你看。夏天那样贪恋着这里你到底还有什么不满足。”

Val这样说给我听的时候我很茫然地摇头。

其实无论身处何处沐浴全身的阳光都来自同一个太阳。
其实无论身处何处我都能存活在光芒照射得到的地方。
其实无论身处何处世界即使不能大同也照样光满人间。

即使是死亡。

那我还有什么不满足呢。我也不知道。

如果。如果夏天的节气占满整个回归年恒星年。
如果我在那样的地方。
也许我真的可以安心在心底狠狠地默念 “知足矣知足矣”一百遍一万遍。

我多么憧憬着登上对岸那块吹拂着温暖海风的大陆。

长吁短叹。

6

那么我真的踏上征途的话。

可是那里毕竟没有爸爸厚实的手掌妈妈唠叨的絮语爷爷奶奶佝偻的腰背。时差的不同而消失了熟悉的日升星沉。相约荣辱与共的同伴们只得隔着一个大洋奋力向我挥手。
所有的心理活动刹那间袭来动摇了原本信誓旦旦的决心。
怎么会忽然顾忌这么多。怎么会明明还没有动身单只是想到就着急地在房间里来回踱步。
我舍不得走了。原来。

我脚下所踩塌了十几个春秋和冬夏的土地。我的爱恋这样隐忍以至我自己都踪迹。即使不是四季分明也好。冬天短暂夏天昼长也罢。我又何尝不想用一世繁华换取我停驻的脚步。

故乡啊你知道吗。
其实。
那个我所梦寐以求的国度是不是真的存在着狮身鱼尾的生物对我来说真的真的不那么重要。我之所以贪恋着涉足那片流光溢彩的土地而想要逃离的臂弯只不过我想在那里以一个离家者的姿态想念故乡。

只有我注定离开。
我才会期盼归来。

柏拉图说，人的灵魂来自一个完美的家园，那里没有我们这个世界上任何的污秽和丑陋，只有纯净和美丽。
呐呐。亲爱的柏拉图先生。
当我几十年之后我也变成了随波逐流的幽魂，当我历尽漂泊回到故乡之时，我想我真的会觉得那里是这样地亲切可爱呢。

附：
感谢你们耐心地看到了这里。
由于我学识见闻的疏浅，这样的一篇文章也许并不能达到与人多少共鸣或者干出的境地。
但我真诚地以这样的笔调写出了我这一年来所经历和仍在经历的。目前为止的人生中最为艰难坎坷的一段时光。
无论如何。你们的观阅已是我所悉获的最大鼓励。
谢谢。

2006年10月。

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去年这个时候写的一篇文章。
今天重现打开翻看后，不难感觉到一年前的那个自己，较之现在，实际于心境上已经有了不少改变。

但我自知心里是多么感激。当初的那个时候，能够这样诚实的写出内心所偶感的这些点滴。
谢谢06年的那个我。

也谢谢那个时候，以及现在，和我共同走过每段路的人们。

关于麦迪最近出的事。多争无谓。

我不能说他没有错。
同样不能说她，一个女人抱着孩子来争取自己应得的抚养费，这有错。
不是什么事情都可以视若无睹地去回避，
也不是什么事情都说要正视啊要面对啊就真的可以这么坦然站在众人目光之下。

而所谓东窗事发之后，麦迪照样可以在刚出法庭就赶回球场。
在剩下不多的时间里，狂砍25分、30分甚至更多。

我承认我的自私。
在知道这件事的第一时间里，我只是轻轻说：

“麦迪还是原来的麦迪。也就。不过如此了。”

可是啊。这种人性啊亲情啊骨肉啊一时兴起啊金钱啊。
一件事真的可以但用一个“对”或者“错”字就能轻而易举地区定义它么。

是谁对不起谁。谁又错过了谁。

一个好男人的定义又是什么。婚外情。他有。
是不是这样就说明他不爱自己的妻子女儿儿子，不爱既有的家庭。
是不是说明他之前的彬彬有礼从容淡定不过是个假象。
是不是说明他在球场努力再夺坚持再多谁都只会说切，伪君子。
凭什么因为他的生活里发生的一个错误分支就全盘否定他的人生。

好了。原来就讨厌麦迪的人。你们更得意了吧。你们尽管嘲笑吧。你们骂吧。
你们说他是垃圾。那你们又是什么。
你们有哪怕一丝一毫的理由或者资格去趾高气昂地干涉他么。

我只记得。
上届的季候赛。休斯敦火箭队遭淘汰后的记者招待会上。
那个一号的麦迪红着眼睛告诉在场的人。我真的努力了。

他哭了。

麦迪。我只是想说。
那个，好男人，的称号，你只是缺少了一个好字。但是你还是一个。Ture Man。

我没想到在那里会遇见你。

昨天我坐车。结果到XXX十字路口的时候我很随意地往车窗外一看结果就看见你了。
你也看见我了。你坐在单车上朝我笑。

你还是没有变啊不过你的头发又长长了你的刘海微微挡住眼睛真好看。

后来我的车拐弯了可是你要等红绿灯啊就停在路口那里。
车开得越来越远你缩成一个模糊的小人了我就转过来不再看。

我想起以前啊。

我打游戏有一节被卡关了心烦了在教室里跟同桌抱怨。
你在后面听见了就敲敲我说你说的是不是那个XXX啊。那个我也玩的你应该怎样怎样啊。
后来你又说那个是系列游戏我有第三部的碟哦还有攻略你要不要啊我借你。
我就很爽地拿去爆打了半个学期。

你叫我听你MP3里面的一首歌我坐过来听了以后问你这耳机先不错啊音效很好在哪里买的啊。
后来过了两天你就搭我去那家店买了和你一样的那副耳机。
现在问我借过MP3的人会跟我说你耳机啊不是原配的音效居然这么好噢。

很多时候我太困懒得去小卖部转过头正好见你起身我就随便讲句你去买野啊顺便啊。
然后上课的时候我就见你把奶茶饼干递给我而你自己什么也没买。
傻瓜。我是说如果你自己也要去的话才顺便帮我买啊。不用专门跑一趟吧。

天冷啦我缩成一团看见你穿的薄薄一件我怒啊我跟你说死噢你不见冷的=_____=
你就说哪里冷啊谁叫你不锻炼又顺便递给我你挂在凳子后面的外套。

人家不说么大脑容量是很大的但是所有的记忆都是在适当的时候才会被调出来。
你看。我现在见到你了。我又想起来了。

我以前有些话没说。但是我现在要说。

你啊是一个很不错的人。
你那件衬衫穿得很好看啊下次聚会的时候也穿吧。
希望你喜欢的那个女生也能喜欢你啦。
现在不知道你在哪个学校但是你要好好学。

谢谢你的单车你的碟你的早餐你的外套。
谢谢你谢谢你。

然后到了路口我还是要拐弯你也还是要等到绿灯继续往前。

保重啦。

堇年说的多好;
我们要永远年轻，永远热泪盈眶。

今天过生日。

庆生之余顺便开了个新blog。

在此篇之前发表的几篇只因想不显版面空虚从旧的博里拖过来的。最近的琐事。

况且原来的博也不是就荒废了。

只是在旧的那个站里这样一篇一篇往前看 时间呼啦啦地翻开越来越早远的从前

那些琐碎的 嚣张的 细致的 粗俗的 放肆的 诚恳的 矫情的

这些冗杂的文字七零八落地搅在一起。确让人那种嚼蜡般食不知味的感觉油然而生。

我以前。是多么不懂事的人。

我这样 一路跌宕坎坷 起起落落 悲喜交加地走到今天

领略了更多的风景 遇见了更多的人

这是多么自然却又不易的成长。

我依旧不能停止地前行。于是在这里。以略带重生的轻松姿态继续走下去。

走得更远、更远、更远。